Tampilkan postingan dengan label humor. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label humor. Tampilkan semua postingan

Cara menemukan orang yang kentut

Siapa yang kentut


TIPS CARA MENEMUKAN ORANG KENTUT

Dalam sebuah perjalanan bus dari terminal A-B,
terjadi sebuah keributan didalam sebuah bus tersebut, karena ada salah satu penumpang angkot yang kentut dan tidak ada yang mengaku..

ketika kernet bertanya siapa yang kentut??
tidak ada yang mau mengaku semua penumpang saling menunjuk orang lain...

karena masih penasaran sampai di terminal kernet memiliki cara jitu agar tau siapa yang kentut tadi dalam bus..
dan kernet berkata:

"WOY YANG KENTUT TADI BELUM BAYARRR???"

sontak ada wanita cantik menoleh dan bertereriak
"AKU UDAH BAYAR TAU".....

Rayuan Gombal




Cwo : " Sayangku walopun Gempa datang,Tsunami menerjang tiap malem q bakal selalu apel ke Rumah      kamu...."

Cwe : "Masa sih yank"

Cwo : " Iyha yank, walopun Bom Atom meledak,perang Dunia ke III bergejolak q akan ada buat kamu"

Cwe : "oooh iyha???"

Cwo : "so pasti donk yank,walopun Gunung Merapi meletus aku akan selalu ada di Hatimu..."


Cwe : "ahhh gombal,trus kenapa kemaren gak jadi dateng ke rumah???"


Cwo : "Soalnya kemaren kan GERIMIS!! aku takut cintaku ke kamu luntur..."

Cerita Guru SD dan Siswanya






Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa
guru, kini menjadi sunyi. Guru
Bahasa Indonesia yang paling
ditakuti dan disegani oleh semua
murid telah masuk ke dalam kelas.
Wajahnya garang seperti harimau
kelaparan.
Bu Guru berkata kepada murid :
Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru
akan menguji kalian semua
tentang lawanan kata atau
antonim kata. Kalau Bu Guru
sebutkan perkataannya, kalian
semua harus cepat menjawabnya
dengan lawan katanya,
mengerti?"

Murid-murid: Mengerti Bu Guru…


Guru: Pandai!

Murid-murid: Bodoh!


Guru: Tinggi!


Murid-murid: Rendah!


Guru: Jauh!


Murid-murid: Dekat!


Guru: Berjaya!


Murid-murid: Menang!


Guru: Salah itu!


Murid-murid: Betul ini!


Guru (geram): Bodoh!


Murid-murid: Pandai!


Guru: Bukan!


Murid-murid: Ya!


Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!


Murid-murid: Oh Hamba!


Guru: Dengar ini…


Murid-murid: Dengar itu…


Guru: Diam!!!!!


Murid-murid: Ribut!!!!!


Guru: Itu bukan pertanyaan,

bodoh!!!

Murid-murid: Ini adalah jawaban,
pandai!!!


Guru: Mati aku!


Murid-murid: Hidup kami!


Guru: Saya rotan baru tau rasa!!


Murid-murid: Kita akar lama tak
tau rasa!!


Guru: Malas aku ngajar kalian!


Murid-murid: Rajin kami belajar
bu guru…


Guru: Kalian gila semua!!!


Murid-murid: Kami waras
sebagian!


Guru: Cukup! Cukup!


Murid-murid: Kurang! Kurang!


Guru: Sudah! Sudah!


Murid-murid : Belum! Belum!


Guru: Mengapa kamu semua
bodoh sekali?


Murid-murid: Sebab saya seorang
pandai!


Guru: Oh! Melawan, ya??!!


Murid-murid: Oh! Mengalah,
tidak??!!


Guru: Kurang ajar!


Murid-murid: Cukup ajar!


Guru: Habis aku!


Murid-murid: Kekal kamu!


Guru (putus asa): O.K. Pelajaran
sudah habis!


Murid-murid: K.O. Pelajaran belum
mulai!


Guru: Sudah, bodoh!


Murid-murid: Belum, pandai!


Guru: Berdiri!


Murid-murid: Duduk!


Guru: Rusak!


Murid-murid: Baik!


Guru (stres): Kamu semua ditahan
siang hari ini!!!


Murid-murid: Kami sebagian
dilepaskan tengah malam itu!!


Guru (stres): 66666


Murid-murid: 99999


Guru (stres): !!!!!


Murid-murid: ?????

Kisah Konyol saat komputer pertama di rilis

ENIAC


Setiap ada barang revolusioner baru yang muncul. Ada saja hal-hal aneh yang ikut nimbrung disisinya. Salah satunya adalah ketika komputer pertama kali muncul. Ketika saat ini balita pun mungkin sudah bisa memegang dengan benar benda bernama “Mouse”, saat itu orang dewasa pun masih bingung bahkan ketakutan sama yang namanya Mouse. Silahkan baca berbagai kejadian lucu ketika komputer pertama kali diciptakan.

1.Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah “Press ANY Key” menjadi “Press ENTER Key” dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol “ANY” di keyboard.

2.AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan… karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) takut dengan mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik. Takut diserang mouse komputer?

3.Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu.

4.Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.

5.Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara memegang kertas yang akan di fax di depan monitor, sambil menekan tombol “SEND” di layar.

6.Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, “Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, dan membilasnya dengan air, lalu menjemurnya.

7.Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. “Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki, tidak terjadi apa-apa.” Setelah diselidiki ternyata “pedal kaki” yang dimaksud orang itu adalah: mouse.

8.Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah “power switch” sudah dinyalakan, dia balik bertanya, “Power switch apa?”

9.Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang konsumen :
Penelepon (X) : Hallo, dengan Tech Support.
Novell (Y) : Ya, bisa dibantu?
(X): Tatakan cangkir di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?
(Y): Tatakan cangkir? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
(X) : Tidak. Tatakan cangkir ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan “CD-ROM, 16X”.


Test mata

mata

Dimana huruf O
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQQQQOQQQQQQQQQQQQ
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ

Dimana Huruf V
WWWWWWWWWWWWWWW
WWWWWWWWWWWWWWW
WWWWWWWWWWWWWWW
WWWWWWVWWWWWWWW
WWWWWWWWWWWVWWW

Dimana Huruf F
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEFEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Dimana Huruf R
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBRBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBRBBBBBBBBBBBB

Dimana Huruf N
MMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMMMMM



yang liat satu persatu kebangetan deh :D 
udah deh pake cara cepet aja tekan ctrl + f cari deh huruf mana yang mau di cari
hahah ini cuma becanda, tapi berguna juga buat tes kecepatan mata kita,

Kejahilan Balotelli kepada Cassano




Pasti tau dong siapa balotelli ?
striker muda dan berbakat benarkan ?
selain berbakat dalam permainan sepakbola, dia juga berbakat untuk menjahili teman satu team nya
salahsatunya di saat timnas itali sedang berlatih, namun dalam keadaan santai,
si jahil Balotelli dan Antonio Dinatale mencoba menjahili temannya Antonio Cassano,
berikut adalah gambarnya

balotelli dan dinatale memegani masing masing kaki cassano, sehingga cassano terjatuh, namun setelah terjatuh cassano hanya melontarkan senyum saja, loh ko kenapa ya ?
sepertinya cassano akan membalas balotelli, tapi kapan ya ?
ternyata inilah dia balsan buat balotelli

air minum balotelli di isi garam oleh cassano, sehingga balotelli memuntahkan minumannya 
ada ada saja kelakuan jahil para pemain sepakbloa dunia :D

Keunikan Pengguna fb



facebook-front_1796837b

1.       Updatean status yang sama, bisa berbeda makna
Contoh :
antara erin dengan nira dan ahmad dengan uloh
erin upadete : nira nya cantik banget  (reaksi pembaca normal
ahmad update : uloh  nya ganteng banget  (reaksi pembaca HOMO)
nira bales update : makasih ya erin sayang :* (reaksi pembaca normal)
uloh bales update : makasih ya ahmad sayang :* (reaksi pembaca MERINDING)


2.       Di foto berduaan berarti anda HOMO
Contoh :
Erin foto bareng sama nira (reaksi yang liat wajar – wajar aja)
Ahmad foto bareng sama uloh (reaksi pembaca Bingung)
Erin foto sambil peluk – pelukan sama nira (reaksi yang liat, masih aja normal)
Ahmad foto bareng sama uloh sambil peluk – peluka ( reaksi yang liat, HOMO nih orang)
Erin foto sambil cium nira (reaksi yang lihat ihhh waw )
Ahmad foto sambil cium uloh ( udah jangan banyak mikir, blokir aja)


3.       Orang – orang tertentu sangat dekat dengan tuhan
Pernah liat ga yang mana fb nya panjang banget
Contohnya :
Hasaokiamaalwayslupkuniamia celalumutszlupalllups selallualwayysszzvmungut,
Kenapa saya katakan orang yang punya fb ini deket sama tuhan ?
Karena yang tau arti dari nama itu Cuma dia sama tuhan aja
So, deket bangetkan dia sama tuhan ?

4.       Orang di fb setia karna limit nama fb
 Contohnya :
Pertama punya fb namanya ahmad saepudin
2 bulan ahmad jadi anak gaul, nama fb ganti jadi Achhhmadd BreaaKKers
3 bulan ahmad punya pacar namanya anis, nama fb ganti jadi Ahmad Lups Anis Celalu
3 bulan kemudian ahmad putus dengan anis,
 nama fb ganti jadi Ahmad celalu tercaciti
1 bulan kemudian ahmad jadi homo,
nama fb Ahmadsaepudin telahtercacitidanakhirnya sayang ulohcelalu
3 tahun kemudian ahmad sadar,
kalo jadi homo itu sangat menyakitkan,
apa lagi padasaan B A B, akhirnya dia sadar,
namun ahmad tetp aja setia sama uloh, karna nama fbnya gak bisa ganti lagi,


5.    fakta tentang   Kata TFR dan TFC
seperti yang kita ketahui bahwa
kata tfr di gunakan buat orang yang sudah mengirim rikues kepada kita
dan tfc kata yang di gunakan ketika rikues kita telah di konfirmasi oleh orang tertentu
tapi kenyataannya kata TFC dan TFR hanya akan sering kita temukan di wallnya cewe cantik saja,
di sana kebanyakan yang gunain kata itu adalah cowok yang kurang kerjaan dan
kurang ganteng dan punya mental so deket banget sama cewe,
yang belum tentu dia kenal, tujuannya cuma pengen minta no hp,
tapi alesan yang di cantumkan pada sesi perkenalan itu adalah, "pengen temenan aja" dan kata itu MODUS


6.       Jomblo selalu berdoa
doa emang baik, tapi tau ga ? di fb banyak orang yang berdoa pada tuhannya, tapi doa itu hanya sering kita jumpai di malam minggu saja, aneh dong, setelah saya selidiki, ternyata orang yang sering doa di malamminggu sebagian besar adalah jomblo
dan 99% doanya adalah  minta di turunin hujan setiap malam minggu agar gak ada yang pacaran  (sirik)


7.       update stetatus orang jomblo
 “tiap malam minggu selalu aja ada cw peluk monyetnya”

8.       Orang pacaran sukanya wall to wall daripada smsan
 alesannya biar orang pada tau, kalo si uloh  pacarnya ahmad.


9.       Orang yang pacaran update stt buat yang jomblo,
 “kalo monyet aja punya pacar, kenapa lo engga ?”


10.    Klo yang punya pacar update stt nya kangen sama pacar


11.   Kalo yang jomlo update stt nya kangen main poker

Itulah keunikan dinia facebook, barangkali anda mengalami yang lebih unik ?

Selebrasi goal balotelli






gue lagi buka facebook trus gak sengaja ada temen yang upload nih gambar,
koplak bangent nih baloteli hahahaha

ternyata di samping jago maen bola dia tukang ngebor ,
pantesan ototnya gede, ternyata ini dia pekerjaan sampingan baloteli :D

Blog No Porn


blog gue kebanyakan hasil copas, gue copas apapun bahkan untuk mencari trafik saya masukan hal - hal yang berbau porno, seperti pemain bokep tercantik, gadis asia terseksi dan lain - lain

dan ternyata cara itu berhsail brow, banyak akta kunci yang masuk ke postingan yang berbau porno,
dalam hati gue "dosa ga yah gue ?" gimana kalo yang buka blog gue ini anak kecil ? kayanya gue rusak moral mereka deh. gimana kalo yang baca nya janda atau duda ? kasian pasti mereka horny trus gak ada saluran deh. dan yang lebih parahnya lagi, gimana kalo yang baca anak muda yang lagi jomblo, trus sambil baca dia onani, waduh di depan blog gue dia onani, blog gue kan masih kecil jangan sampe ngeliat hal hal kaya gitu

di pikir lagi blog gue bukan ngedatangin ilmu malah merusak otak para pembaca, dari sini gue mulai coba kurangin tuh psotingan postingan yang gitu, gue juga belajar buat bikin postingan no copas 
kalo udah bikin postingan no copas, rasanya itu bahagia brow, apalagi jika pastingan kita banyak yang baca, coba deh buat para bloger, kita bikin postingannya yang gak berbau sek kita kurangin tuh, jangan sampe moral anak indonesia rusak gara kebanyakan baca hal hal kaya gitu

buat para bloger stuju ga ?

Derita jadi Jomblo

 


Yang pacaran: Mau kujemput jam berapa ?
Yang pacaran jarak jauh: Mau aku ke sana tanggal berapa?
Yang jomblo: Mau di kubur dimana ?

Yang pacaran: mesra-mesraan.
Yang pacaran jarak jauh: kangen-kangenan.
Yang jomblo: bunuh-bunuhan.

Yang pacaran: Met bobo ya I LOVE U .
Yang pacaran jarak jauh : Met bobo ya I MISS U
Yang jomblo: (ngetik sms REG spasi JODOH)

Yg PACARAN: nepokin nyamuk di tangan pacar.
Yg Pacaran jarak jauh: nepokin nyamuk di tangan masing2.
Yg JOMBLO: maen tepok-tepokan sama nyamuk.

Yang pacaran: Aku jemput ya.." (Bebbz).
Yang Pacaran jarak jauh: Aku telfon ya.." (Sayankku)
Yang jomblo: "Aku samperin ya.." ( malaikat Izrail )

yang pacaran di tanya , pcr nya kemana ? tuh lagi taraweh
yang pacaran jarak jauh , pacar nya dmn ? nih lagi tlpn .
yang JOMBLO , pacar nya mana ? rahasia, rahasia apa ? RAHASIA ILAHI.

Yang pacaran: berantem di jalan.
Yang Pacaran jarak jauh : berantem di sms.
Yang jomblo: berantem sama nyamuk.

Yang pacaran: sholat tarawih berjamaah.
Yang Pacaran jarak jauh : saling ngingetin sholat.
yang jomblo : gantung diri di kamar.

Yang pacaran: Sayang, buka di sini aja ya.
Yang Pacaran jarak jauh : Sayang, met buka ya..
Yang jomblo: Woi nitip gorengan dua.

Yang pacaran berbuka: Sepiring berdua.
Yang Pacaran jarak jauh : Sepiring masing2.
Yang jomblo: Sepiring gak abis-abis.

Yang pacaran: dapet I love you.
Yang pacaran jarak jauh : dapet I miss you.
Yang jomblo: dapet sms promo dr operator.

Yang pacaran mudik bareng ,
yang pacaran jarak jauh mudik ke rumah pacar,
yang JOMBLO jadi calo tiket.

Cara mengatasi galau karena putus cinta


Broken Heart

sahabat <<< heksil>>>  sakit hati memang sangat sakit sekali jika di bandingkan sakit - sakit yang lainnya, hanya ketakwaan kita dan iman kita yang bisa mengobati rasa sakit itu, namun kita sebagai manusia pengennya yang cepat - cepat, kali ini heksil akan membahas bagai mana cara menghilangkan rasa sakit hati secara cepat dan tepat

1.anda jangan menangis karna di putusin, lupain saja si dia. jangan pernah menghubungi dia, atau ketemu dia, berdoalah supaya dia cepat mati agar kamu gak pernah ketemu dia lagi, bayangkan dia saat dia menjadi pocong agar kamu gak brani buat inget sama dia


2. jika anda sulit melupakan seorang wanita, maka anda harus berusaha keras dan berdoa agar anda bisa menjadi seorang homo, jika anda sudah sukses menjadi homo, maka wanita yang sudah menyakiti kamu akan hilang dalam ingatanmu


3. jika anda seorang wanita maka lakukan kebalikan dari point ke 2 


4. jika cara di atas terlalu sulit atau terlalu aneh, mungkin cara ini akan lebih baik buat anda, perbanyaklah minum racun serangga usahakan 3 x dalam sehari, agar anda bisa menempuh hidup baru di dunia lain


5. mati memang bukan cara yang baik untuk melupakan seseorang, alangkah baiknya anda hilang ingatan, untuk cara ini jangan pernah anda menggunakan obat- obatan terlarang karna itu di larang, cara yang lebih baikny adalah perbanyak silaturahmi dengan pandai besi, siapa tau dia ignin sekali memukul kepala anda, dan kemudian anda hilang ingatatan


mungkin baru 5 yang bisa saya sharing kali ini, saya akan coba cari tau cara lainnya lagi
jika sudah ada cara lain maka saya akan posting di blog kesayangan saya heksil.blogspot.com
teruskunjungi heksil dan dapatkan informasi menarik lainnya

Masa putih abu - abu




1. Paling males pas bangun pagi siap2 ke sekolah.
Apalagi kalo cuaca mendung atau gerimis, banyak yg berharap hujan badai sekalian biar ga perlu berangkat sekolah.

2. Terutama hari senin. Upacara bendera adalah kegiatan yg paling sedikit peminatnya. Ga tulus bgt ngejalaninya. Apalagi kalo pembina upacara ngasih pidato panjang lebar kali tinggi, huh.. asli banyak yg menderita tekanan batin.

3. Kalopun berangkat pagi2, itu ga lain ga bukan karena
malamnya ga ngerjain PR, pengen nyari contekan dari temen2.

4. Merasa bahagia tiada tara kalo ada pelajaran kosong. Wuahh... Seisi kelas bakal memanfaatkannya untuk ngobrolin segala hal2, dari yg ga penting sampai yg paling ga penting, ketawa ketiwi, dandan,mainin hape, baca buku tapi bukan buku2 rekomendasi sekolah. Pokoknya nano2lah rame rasanya!

5. Tapi rasa bahagia itu bisa berubah menjadi rasa duka yg mendalam, saat ada guru lain sok keren ngisi pelajaran kosong itu! Ngasih tugas ngerjain halaman berapa gitu, dan musti dikumpulin saat jam pelajaran berakhir. Cott lah!

6. Belajarnya cuma kalo lagi mau ada ulangan atau pas musim ujian aja. Itupun memakai sistem kebut semalam. Bikin contekan ditulis di kertas2 kecil, di tangan, di balik baju. Yg cewe2 kadang ada yg ditulis di paha.

7. Sebel bgt kalo udah bikin contekan banyak2 ternyata ga ada yang muncul di soal ujian! Sia2 sudah perjuangan..

8. Bete sama temen yg pinter tapi pelit ga mau membantu ngasih jawaban. Giliran dikasih contekan ternyata jawabannya disalah2in. Tai banget!

9. Paling ngefans sama soal pilihan ganda. Kalo udah mentok ga tau jawabannya, tinggal menggunakan jurus terakhir: "Ngitung Kancing Kemeja Bu Guru", muahahaha.. *ngakak sampai tobat*

10. Kantin menjadi tempat tujuan paling populer saat jam istirahat. Perpus... Hadoh.. Kayaknya tempat ini musti dilengkapi fasilitas kamar tidur, karaoke dan PS2 biar menarik minat siswa untuk mengunjunginya!

11. Bete beud pas lagi seru2nya santai tiba2 bel tanda masuk berbunyi. Jam istirahat terasa singkat, tapi jam belajar bagaikan
seabad.

12. Hal yg bisa membuat betah adalah kalo ada guru yg cantik, seksi, gaya ngajarnya oke, humoris dan gaul. Ga perlu minum
suplemen kuku kaki bima energi pun bakalan semangat belajarnya. Eeaa..

13. Ga cewek ga cowok biasanya0di dalam tas tersedia baju ganti
non seragam, lengkap dengan seperangkat alat kosmetik sederhana. Untuk jaga2 saat harus tampil menawan mendadak.

14. Paling muak kalo ada guru killer! Bawaannya pengen ngajak adu jotos aja, tapi yah cuma berani dalam hati doang..

15. Kalo ada guru telat masuk santai aja ga masalah. Tapi kalo telat keluar padahal jam pelajaran udah selese, ini jelas jadi masalah. Aksi protes bakal menggema sampai ke sudut2 paling terpencil kelas.

16. Kalo udah jam2 terakhir bentar2 pasti ngecek jam.
Berharap cepet2 pulang ke rumah. Tapi ketika jam pulang tiba, bukannya langsung pulang ke rumah, justru mampir ke mall, nyangkut di warnet, nongkrong di perempatan, terdampar di rumah temen dan lain2...

Cara atasi patah hati karna putus cinta

1. Jangan Menghubunginya Lagi
Mungkin Anda masih menyimpan rasa cinta dan belum bisa melepasnya begitu saja. Anda masih ingin bertemu dan menghubunginya. Hal itu wajar, tapi cobalah menekan keinginan itu sebisa mungkin. Jangan menelepon atau mengirim pesan teks seolah-olah tidak ada masalah dalam hubungan kalian. Singkirkan juga keinginan untuk membuatnya mencintai Anda lagi, karena hanya buang-buang waktu, menyiksa batin sendiri dan membuat Anda terlihat lemah.
2. Maafkan dan Lupakan
Kesal, sedih dan marah pasti akan Anda rasakan saat putus cinta. Tapi jangan sampai mantan kekasih melihat Anda menderita tanpa dia. Hal itu hanya akan membuat mereka merasa puas dan naik egonya. Biarkan perasaan itu meledak dan mereda dengan sendirinya. Begitu perasaan lebih tenang, maafkan semua kesalahannya dan jalani hari baru yang lebih baik.
3. Menangislah
Hati manusia tidak terbuat dari baja, yang tidak merasakan apa-apa saat disakiti. Di minggu-minggu awal setelah putus, Anda mungkin akan merasa sedih dan kesepian. Menangislah, bila itu membuat Anda merasa lebih baik. ‘Nikmati’ kesendirian dengan berdiam di kamar sambil memutar lagu-lagu romantis. Tapi ingat, jangan hanyut dalam kesedihan yang berlarut-larut.
“Waktu ideal untuk mengatasi sedih dan sakit hati karena putus cinta maksimal 4 bulan. Lebih dari itu, Anda harus coba lebih keras lagi untuk keluar dari kesedihan,” saran Psikolog Alexander Sriewijono.
4. Tetap Berpikir Positif
Hanya karena mantan kekasih memutuskan hubungan, bukan berarti Anda tidak menarik lagi. Tetaplah berpikir positif. Ingatlah, banyak pria di luar sana yang mungkin lebih baik dari sang mantan dan menyukai Anda apa adanya. Tersenyum dan tertawalah. Kumpul bersama teman atauorang-orang yang peduli dan menyayangi Anda. Perasaan Anda pasti akan jauh lebih baik.
5. Ceritakan Pada Teman
Teman atau sahabat selalu bisa jadi pelarian kekesalan Anda pada sang mantan. Jika merasa hati Anda dipermainkan, jangan memendam kesedihan itu sendiri. Hubungi teman, ajak bertemu, lalu ceritakan apa yang Anda rasakan. Anda bahkan tidak perlu malu menangis di depannya. Teman sejati pasti akan mau mendengar segala keluh kesah dan membuat perasaan Anda lebih nyaman.
6. Belanja
Ketika perasaan sudah lebih tenang, ini saatnya untuk ‘retail therapy’! Pergilah ke pusat perbelanjaan dan beli beberapa busana yang sekiranya membuat Anda tampil lebih menarik. Tidak hanya meningkatkan kepercayaan diri, tapi juga mengingatkan bahwa Anda terlalu berharga untuk dicampakkan. Percayalah, tampil cantik akan membuat Anda merasa lebih baik.
7. BersosialisasiBersosialisasi dengan orang lain akan membantu Anda melupakan sang mantan. Menjadi single bukanlah suatu ‘bencana’. Bayangkan apa saja yang bisa Anda lakukan saat sendiri. Bebas bertemu banyak orang, menjalin pertemanan, bahkan pergi ke tempat yang belum pernah Anda kunjung

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...